Записки миллионера.

Жила я нормально, спокойно, без всяких нервных срывов, лишних мыслей; нормально питалась, спала. А сейчас? Сейчас я истощена до придела, а прошло только 5 дней. Не ем, не сплю, думаю только о Е. А что толку, когда он в Днепропетровске и ему глубоко насрать на меня, на мои чувства. Это было так, гормоны слегка поиграли. Я же беспроигрышный вариант, я же всегда приму назад, отказаться не смогу. Вот так я себе поставила и именно это и есть причиной того, что в субботу вечером ему пришло в голову, что я ему до сих пор нравлюсь. И А. тоже молодец.Ну что это за подруга, которая настолько плохо знает свою подругу, что не сумела понять, что все мои разговоры о том, что мне и одной хорошо связаны не с тем, что мне это действительно нравятся, а с тем, что мне нужен конкретный человек, с которым мне не судьба быть вместе. Она искренне была удивлена, что, не смотря на то, что прошёл уже год, мне до сих пор нравится Е. И почему он это не ценит? Ищет счастья рядом с какими-то девками, которые его признания никак не заслужили, а я так — запасной вариант? Или, может быть, ему просто нравится издеваться надо мной? Меня эти мысли просто съедают. Пыталась не придавать значения таким чувством, мозг мой понимает, что всё это просто бред и детский лепит, но заметка моя сегодняшняя — крик души. Не знаю что мне делать, просто ума не приложу как мне от него излечиться, потому что воспринимать моё состояние как-то иначе, чем болезненное, я просто не могу.
И вот в чём парадокс. В моей жизни сейчас 2 парня с таким именем. Одному я нужна, другой нужен мне. Ирония судьбы, никак иначе.

За моё отсутствие на этом сайте в моей жизни не произошло ничего особенного. Поэтому мои читатели ничего не потеряли. Зато сегодня произошло невероятное событие! От новости, которую мне сегодня доверила А. у меня до сих по учащённо бьётся сердце, неровное дыхание, мурашки по коже и вообще я нахожусь в состоянии шока и страха, потому что очень боюсь снова разбить все свои иллюзии и надежды касательно этого человека. Моему состоянию сейчас не позавидуешь.
Всё началось ещё вчера. Мне написал Е.. Казалось бы, ничего особенного, он и раньше мне писал, но это такой человек, который даже через сообщения может передать все свои эмоции и чувства (хотя может быть я просто его обострённо чувствую). Он писал мне так, что я даже сначала засомневалась Е. ли это пишет, потому что, хоть он мне ничего такого и не писал, во всех его сообщениях было столько то ли нежноси, то ли радости, что он со мной общается. Я, неверя своему счастью, решила что или это не он пишет, или шутит надо мной, или посто решил проявить дружелюбные чувсва. Я даже не могла представить, что является причиной такой перемены в отношении ко мне Е. Честнее будет сказать, что моя неугомонная фантазия и буйное вооброжение допускали мысль, что может быть я ему всё ещё нравлюсь, но не желая снова разочаровываться, я гнала от себя эту мысль. И вот, сгодня вечером, мне звонит А. и открывает эту тайну, которую лучше бы я не знала. Вообщем звонил Е. сегодня утром А. и поделился своим секретом с ней о том, что толи весна, толи я такая хорошая, но я ему снова нравлюсь. !…! господи, зачем она мне это сказала???! Я думала, сердце у меня выпрыгнит! с одной стороны я не могла поверить своему счастью, с другой стороны как же я стала бояться, что эти его чувства снова продержутся 5 дней и он благополучно о них забудит, а я опять начну страдать, перестану есть, спать, учиться, что все мои мысли будут только о нём. Вообщем я очень боюсь, что вернётся май и лето прошлого года, когда я уже один раз испытала все эти чувства. А, видимо, оно так и будет…

Настроение  - говно! Я не нормальный человек, я не могу спокойно жить и радоваться жизни. Мне нужно бесконечно жить в каких-то эмоциональных всплесках, с чем-то бороться, ставить цели перед собой и падать из одной крайности в другую. Казалось бы, в школу не хожу, олимпиаду перенесли на неопределённый срок — живи спокойно и радуйся, наслаждайся бездельем.  Но нет же, я не такая, мне так жить скучно! В предыдущей записи писала, что решила заняться спортом, ну типо «если тебе нечем заняться — займись собой» и вот теперь, уже около 5 дней я еле хожу, потому что каждый мускул болит, ограничиваю употребление калорий и занимаюсь прочими делами, которые приближают меня к идеалу. Проблема в том, что результата я хочу сразу и с каждым днём становлюсь всё недовольние своей внешностью. Меня это так угнетает… Все свои 16 думала, что Бог наградил меня неплохой внешностью и сейчас начала в этом сомневаться. Я, конечно, утрирую, но душевное состояние моё сейчас таково. Я, безусловно, тренировки свои прекращать не буду и докажу сама себе, что я ещё ничего ;) 

Сегодня приходила А. со своим парнем ко мне в гости, хорошо так посидели, меня даже их влюблённый лепет не раздрожал, как это частенько бывает. Вообщем, день был хороший, а под вечер я скисла, но повторюсь — я своего добьюсь, я очень целеустремлённая и к лету буду выглядеть конфеткой! Господи, пишу и сама в это не верю, звучит как самоубеждение. 

Ох, выходные были насыщенные. Хотя за 2 дня произошло только одно болие-мение значительное событие, я, всё равно, считаю выходные непростыми для меня. В субботу я пошла на День Рождение моего поклонника. Всё бы ничего, если бы из своего ДР он не сделал «День покорения моего сердца». Бесконечные разговоры его друзей со мной о том что «он, на самом деле, класснй», и что «я не даю ему шанса», и что «может быть мне стоит получше к нему присмотреться» и т.д. Эти разговоры меня просто жутко бесили, а сам А. делал умный вид, обижался на каждого, кто говорил со мной больше 5 минут и делал попытки ограничить мою сводобу, намекая на то, что в скором времени я стану его девушкой. Ну как тут не злиться??! Тем более, что на ДР была моя симпатия и он проявлял знаки внимания ко мне, но разве можно нормально пообщаться, когда на тебя смотрят пара пристальных обижанных глаз? Вообщем, под конец праздника я уже распсиховалась, вела себя не как подобает и говорила с этим неугомонным А. как с лишним, на его же Дне Рождении. Каюсь, вела себя не очень-то любезно. А. тоже можно понять, он,всё таки, в меня безнадёжно влюблён, была бы я на его месте, тоже бы растроилась… Хотя нет, я бы не растраивалась, потому что я бы подход нашла. Ну ладно, не буду я сейчас обсуждать А. и его странные методы добиться моего расположения

P.S.На карантине решила немного заняться собой, делала комплекс физ. упражнений, да так увлеклась, что теперь болит всё тело и весь мой разум занят только одной мыслью — добиться идеала. Я девочка целеустремлённая, так что буду добиваться!

За последние 2 дня я опять-таки не сделала ничего полезного. Биология у меня в последнее время идёт как-то напряжно, хоть и сегодня я неплохо повторила высшую нервную деятельность и эволюционное развите человека, но для общего объёма информации, который мне нужно повторить, этого мало. Меня не может это не огорчать, а со своей ленью я в последнее время не могу собладать. Но завтра собираюсь пойти в школу на занятия, не смотря на холода, надеюст меня вернёт это в рабочее русло.
Недавно посмотрела фильм, который сразу занял почётное место в моём собственном топ-лист шидевров кинематографии. «3 метра над уровнем неба». Затронул самое сокравенное в моей душе. Я даже в конце прослизилась. Душевные переживания главного героя напомнили мне мои собственные. Ачи тоже было тяжело смириться, что истории не повторяются и прошлое нужно отпускать, не надеясь, что это когда-нибудь  ещё повториться. Фильм, конечно, замечательный, а в чём конкретно его прелесть я не могу понять. Вроде бы незамысловатый сюжет, но так цепляет. Всё как-то сливается воедино: внешний вид актёров, их игра, музыка, пейзажи, лирические отступления Ачи — и это приобритает вид не кино, не выдуманного действия, а буд-то мы просто наблюдаем за жизнью реальных людей, где всё настоящие: их чувства, диалоги, поступки, как буд-то нет ничего спланированного. Это невероятно! И что мне больше всего понравилось, то что я чувствовала всё то, что чувствовала Баби — главноя героиня. Если Баби его терпеть не может, то и во мне Ачи вызывает глубокую неприязнь, если она за ним скучает, то я и жду, когда же он появится на экране и так все её чувства. Это бывает нечасто. Вообщем, могу сказать одно, если вы ещё не посмотрели этот фильм, то посмотрите обязательно! Кто занет, подирит ли вам Бог счастье испытать такую любовь как Ачи и Баби или нет, а благодаря этому фильму, вы, пусть 10 часть, но всё таки испытатете эти чувства. Это прекрасно.

«Отличные» новости! У нас по городу ходит эпидемия кори и ветряной оспы!! Девочка, которая вместе со мной готовилась к олимпиаде, уже заболела ветрянкой. Просто кошмар!! А я ещё в добавок корью не болела и прививки от неё не делала. Если я заболею — это будет конец света! Но надеюсь, что всё обойдётся, организм у меня крепкий, в нашей школе, кажется, ещё случаев заболевания корью не зафиксировано, так что, может быть, ещё всё обойдётся. Вот только в школе у нас холодно, есть опастность подхватить какую-нибудь другую инфекцию или банально простудиться. Вообще, наша школа считается одной из самых тёплых школ города, но против —16 даже она не может противостоять и уберечь своих учеников от лютых холодов. В классах у нас держится температура около +10. Мдааа, Маями просто! И это мы замеряли в аудитории, которая находится с южной стороны! Могу сказать одно — возмущению моему нет придела. Директор упрямится, не хочет закрывать школу на карантин (бездушный изверг!). С окошка, конечно, улица выглядит сказачно: на деревьях, на крышах домов, на каждом квадратном миллиметре земли лежит снег, искрится, переливается, в доздухе летает серебристая снежная пыль — просто чудо. Но как только ты покинишь своё теплое убежище, моментально: ветер, снег в лицо летит, мороз тебя грызёт за каждый неукутанный участок тела, земля под ногами уплывает из-за гололёда, ощущаешь себя, как «безмежне поле в сніжному завої» І. Франка. Как бы нам с такой погодой олимпиаду ещё на неделю не перенесли, а то это будет уже слишком.

 

Сегодня я разрешила себе лениться. Лелеяла свой порок как могла. Сейчас себя корю. По плану я сегодня должна была выучить курс общей биологии за 10 класс, но толком ничего не сделала. Села учить, а вместо этого нарисовала глаз. ахаха)) звучит прикольно=) 

потом села в Вк и так там и застряла. Вообщем день я сегодня провела не лучше амёбы, ничего полезного не сделала, а говорят каждый день нужно прожить как последний, мне это не под силу. Сегодня меня один мой ухажёр пригласил к себе на День Рождение. Я себе пообещала не кормить его надеждыми, но от приглашения не отказалась (очень уже хочу развеяться, напиться, оторваться на полную, а его ДР как раз кстати). Ещё сегодня я зарегистрировалась в Твиттере. Очень мне там понравилось =)) Но о своём любимом блоге я забывать не собираюсь. Всё, буду прощаться. Завтра рано вставать, идти в школу, заниматься биологией. 

Спишу поделиться радостью: в областной олимпиаде по психологии я заняла 3-е место!! Ура!! Сама не верю в это. =)) Как же приятно, когда твой труд даёт плоды.
Сейчас передо мной стоит другая задача — достойно выступить в областной по биологии. Судьба мне сделала небольшой подарок: погода в нашем регионе стала по-настоящему зимней и олимпиаду, в связи с тем, что к месту проведения нас доставить не смогут, перенесли через неделю. У меня есть ещё 9 дней, что бы повторить, а местами и выучить, материал по биологии за 4 класса. Объём, мягко говоря, большой. Но ничего не сделаешь… надо, так надо! Тем более, сейчас я повторяю анатомию. Справочник по анатомии читаю на одном дыхании. Очень люблю этот раздел биологии. Ничего, думаю, что всё у меня получится: и повторить успею, и знания свои приумножу, и на олимпиаде выступлю достойно. Бог даст, в республиканскую пройду, в Киев поеду. Это, конечно, только мечты, но при большом желании они могут осуществиться, не в этом году, так в следующем я это сделаю. Вот на такой воодушевлённой ноте я закончу блок, посвящённый учёбе и начну блок о моих личностных переживаниях.
Недавно у Е. было День Рождение. Я его поздравила, а он мне так ответил мило, что во мне будто старые чувства проснулись. Уже неделю в свободные минуты от уроков вспоминаю его. Понимаю, что ожидать мне не чего и лишними надеждами себя не кормлю. Да и не надо мне этого… Просто нахлынула ностальгия. Я, всё таки, очень глупо поступаю, что не могу отпустить прошлое. Мысли стали посещать, что всё моё рвение к наукам, к карьере — (как бы смешно это не звучало, но, я считаю, что я уже на пути к своей карьере) всё это от того, что мне нечем заполнить свободное время, и больше нет факторов, которые вызывали бы во мне какие-нибудь чувства (я сейчас про любовь и отношения намекаю). Может быть, это и так, а может быть, мой удел только учёба, работа и карьера, а семье и отношениям в моей жизни нет места. Всё что я сейчас написал — это, конечно, юношеский максимализм, но он мне свойственен.
Ладно, не буду на ночь глядя думать о «вечном», а пойду я лучше спать.

Когда я услышала тему моего будущего выступления, я вспомнила всем известные слова: "Личностью не рождаются — личностью становятся". Я полностью согласна с этим высказыванием. По-моему мнению, смысл его заключается в том, что личностью становятся в течение жизни, при помощи общения с другими людьми, приобретением жизненного опыта, познанием себя и других. А что вообще такое "личность"? Для меня, личность — это конкретный человек, являющийся представителем определённого общества, определённой социальной группы, занимающийся конкретным видом деятельности, осознающий своё отношение к окружающему и наделённый индивидуально-психологическими особенностями.
А. Пьерон говорил, что новорожденный с биологической точки зрения — человек, а с социальной — только кандидат в человека. Я согласна с этим, потому что личностью "кандидат в человека" станет только в процессе воспитания, обучения, общения с другими людьми. Я думаю, что чтобы стать настоящей личностью мало просто находиться в обществе, нужно испытывать потребность стать ею.  Нужно желать быть высоко духовным, всесторонне развитым человеком, Человеком с большой буквы! Я хочу стать именно таким человеком. В этом я вижу смысл жизни. И чтобы действительно стать личностью, нужно, безусловно, работать над собой. Работа над собой включает много аспектов и я думаю, что один из них — это обучение. Когда человек учиться — он познаёт новые грани этого мира, расширяет свой кругозор, приумножает свои знания. Поэтому первое, что я делаю на пути к становлению своей личность — это приобретаю знания. С приобретением знаний я расширяю свои возможности, передо мной открывается множество дорог в будущее. И с каждой новой, открывшейся передо мной тропой я ближе к самопознанию, ведь если я познаю окружающий мир — я познаю себя. Самопознание — это не только созерцание себя, но и наблюдение за своими поступками, мыслями с целью их совершенствования, по сути — это та же работа над собой. К тому же, знания помогут мне приобрести профессию. Я уже определилась с выбором профессии, в будущем я решила стать врачом. Конечно, работа врача очень ответственна, что может быть ценнее жизни и необходимее здоровья? Но меня это не пугает. Меня захватывала эта профессия ещё с детских лет. Я готова с чистой совестью и чистыми руками взяться за это ответственное дело. Мотивацией этому послужило желание помогать людям.
Когда я чем-то помогаю моим родителям, друзьям, одноклассникам — я чувствую себя полезной, чувствую, что я заслуженно занимаю свое место в обществе. Помощь окружающим помогает мне почувствовать себя личностью.
Но ничего так не удовлетворяет мою потребность быть личностью, как достижение целей. Каждая цель, как ступень, а каждая осуществлённая цель приближает меня к самому главному — самореализации. Самореализация, в иерархии Маслоу, - высшее желание человека реализовать свои таланты и способности. Стремление человека проявлять себя в обществе, отразив свои положительные стороны. В буддизме — это высшая точка существования, которая имеет второе название — просветление. Я считаю, что человек взрослеет по мере того, как усложняются его цели. Поэтому, когда мне удаётся достичь, пусть незначительной, цели — я вырастаю в своих глазах и в глазах окружающих, становлюсь личностью в прямом понимании этого слова.
Л. Н. Толстой говорил: "Помни, что в каждом человеке живет тот же дух, какой живет и в тебе, и потому чти как святыню и свою душу и душу каждого человека. Вполне понятен становится нам тот божественный дух, которым мы живем, только тогда, когда мы любим ближних." Конечно, можно долго спорить о том, что же всё таки такое личность, но для меня понятно одно, что для того чтобы стать личностью — настоящим человеком, нужно совершать хорошие поступки, познавать мир, помогать ближним. И тогда, можно познать мир и себя, прожить не пустую жизнь, а наполненную смыслом. Спасибо за внимание.

Ну наконец-то я выкроила время и зашла сюда!! Жутко стыдно, что я так долго ничего не писала. В своё оправдание могу сказать то, что ни писала я так долго потому, что времени нет катастрофически!! Началась школа и просто затянула меня в трясину бесконечных дел. Всё было бы ничего, ели бы не олимпиады. 2 областных олимпиады по психологии и биологии — это не шутки + обыкновенные уроки. Вообщем очень тяжёлые недели. Но скоро олимпиады мои закончатся и я смогу немного вздохнуть спокойно.
В эту субботу у меня психология. Я вообще жизнь свою с этой наукой связывать не собираюсь, просто в начале года пошла на факультатив, написала какой-то тест и психолог позвал меня на городскую олимпиаду, а я согласилась. В городе я заняла 2-ое место и теперь должна ехать на область. Честно признаюсь, как положено я психологию никогда не учила и готовилась к олимпиаде, спустя рукава. В последнюю неделю я решила наверстать всё упущенное, а тут пришли требования к работе и один из пунктов было требование привезти с собой презентацию себя. Но в презентации должна прослеживаться тема личности и как я удовлетворяю свою потребность быть личностью. Писала я это презентацию 2 дня. Думала ум за разум зайдёт. В следующей заметки представлю её на ваш суд. Интересно знать мнение как можно большего количество людей.
Вот такая моя нелёгкая жизнь. На следующих выходных биология, я ещё неделю не буду здесь появляться. Но ничего, надеюсь мне воздастся.

Вчера я не написала ничего о своём дне по очень простой причине — весь вечер смотрела видео Макса +100500. Я, конечно, люблю интересные книги и интеллектуальное кино, но смешные, иногда даже туповатые видео в моей жизни тоже имеют место. Когда их смотришь, отдыхаешь умственно. Эти видео не обязывают тебя думать, не дают пищи для ума, не несут никакой умственной нагрузки. Но для этого, собственно говоря, они и созданы. Так что вчерашний вечер я провила смотря видео Макса, наркомана Павлика и прочих Интернет-звёзд и блоггеров и могу сказать, что отлично провела вечер, насмеялась я отдуши :)А так вчерашний день у меня был насыщенный. Вчера я выступала, танцевала со своим коллективом. Выступили мы хорошо, никаких неожиданностей не произошло. Девочки из младшей группы выступили, на наш взгляд, не очень. Но мы, тоесть старшая группа, слишком требовательны к ним, поэтому наше мнение не может быть вполне объективным. Вчера, сморя выступления наших младших коллег, мы пришли к выводу, что в том, что наши малыши плохо выступают есть вина и Н. В., а заключается она в том, что Н. В. не может сопоставить размер сцены с количеством людей, которое она на эту сцену выпускает. Сцена у нас в ЦК небольшая, а в 1 танце участвует около 45 человек. Они элементарно там не помещаются. Вот и получается, что дети наши боятся батман кинуть, что бы не задеть своего соседа по линии. Вчера даже подения были. Ну а за себя я могу сказать, что тем как я станцевала я довольна. Всё за вчеашний день больше не слова.
Сегодня. Сегодня я ничем почи не занималась, только сходила на «скаутское движение», как его называют Ж. и М. Вообщем это собрание, на котором собираются люди тем или иным образом связанные с евреями, их культурой, Израилем и т.д. Ну об этом о всём там речи почти нет. Мы только играем разговариваем и просто смеёмся (компания там класная). Сначала я идти не хотела, но потом,проснувшись утром в 10:10 (занятия на 11),я поняла, что хочу пойти. Ну как я собиралсь было похоже на то, как люди собираются покидать горящий дом. Как ни удивитеьно, но я не опоздала. Честно признаюсь,что пойти я туда захотела из-за того, что там была моя «бывшая» симпатия. «Бывшей» я эту симпатию назвала, одназначно, рано. В принцепи, он ничего такого не делал, никаких знаков внимания не оказывал, но иногда так смотрел… Даже как-то неприлично смотрел, будто бы наблюдал, мне даже неловко станочилось. Но, может быть, это лишь плод моей фантазии. Время я всё равно провела очень хорошо, мне понравилось и я ещё раз обязательно туда пойду. Ну и всё. Больше я сегодня нигде не была и ничем не занималась. Вот сейчас читаю «Портрет Дориана Грея»(после «Парфюмера сразу за него принялась) и пишу в этом блоге. Завтра первый день школы после зимних каникул. Какой кошмар…

Сегодня мой день почти ничем не отличался от предыдущих. Сегодня я так же как и вчера была на биологии и танцах. Ничего интересного не произошло. Зато вчера вечером и сегодня большую половину дня я посвятила саморазвитию посредством книг и хороших фильмов. О своих впечатлениях я бы и хотела написать. Вчера вечером я дочитала всем известный роман Патрика Зюскинда «Парфюмер» и посмотрела его экранизацию, а сегодня я посмотрела фильм Жако Ван Дормеля «Господин Никто». Итак, о всём по порядку.
«Парфюмера» я читала долго, но не из-за того, что мне было не интересно, а из-за всё той же нехватки времени, а вчера я просто села и залпом прочла оставшуюся половину книги. Концовка на меня произвила ошеломляющее впечатление. Как же красиво были описаны некоторые омерзительные пейзажи как грязного Парижа, так и чёрной души Гренуя, если, конечно, то была душа, а не… даже не знаю как это назвать. Хотя, вероятнее всего, у него не было души, ведь у его не было запаха, не было той особой ауры, которая присуща всем людям. Следовательно — Гренуй не был человеком. Он был просто одержимым существом, которого не интересовало ничего, кроме как присвоения себе чужой ауры, того чего он был лишен с рождения. И он не мог чувствовать ничего кроме ненавести. Ненавести ко всему, даже к самому себе. Возможно, автору удалось при помощи образа Гренуя описать внутренний мир Люцефера, облогародив всё это искусным ремеслом парфюмерии. Экранизация, на мой взгляд, искажает задумку автора. Иногда, фильм кардинально расходится с оригиналом в очень важных моментах, которые помогают нам понять суть прочитанного. Но, как оно за частую бывает, фильм оказывается хуже книги, ибо через зрительные образы смысл передать сложнее, чем при помощи слова. Но, это исключительно моё мнение.
Что касается «Господина Никто», то мне фильм очень понравился. Я бы поставила его в один ряд с моими любимыми :«Чёрный лебедь», «В означает вендетта» и «Эффект бабочки». В «Господине Никто» задаются вопросы, которые не требуют ответов, как те вопросы в научных эпизодах, которые были вставлены в фильм. Эти вопросы реторические и при желании каждый может ответить на них по-своему. И, что мне больше всего понравилось, что каждый зритель мог выбрать себе более всего полюбившийся сценарий жизни Немо и считать его настоящим. Это и говорит нам о главной идеи фильма — о выборе, который нам приходится делать на протяжении всей жизни. И от-того какой выбор мы сделаем будет зависить наше будущее, другими словами — мы сами творцы своих судеб. Но и тут можно найти противоречая (в этом фильме вообще нет ничего одназначного). Режиссёр в каждом сценарии жизни Немо оставил место случаю. Эффект бабочки вспоминается. Кароче говоря, фильм заставляет задуматься над многими вещами, но лишь задуматься, не найти ответы, потому что думать мы будем о вещах, которые наверняка знает только Бог.

Сегодня был обыкновенный, ничем не примечательный день. Утром я опять была в школе, занималась биологией. В этот раз никаких выпускников Т. Г. не ждала и удиляла время только мне и ещё 3-м моим товарищам. Дальше у меня по плану были танцы. Между биологией и танцами у меня оставался свободный час. Домой было идти глупо, поэтому я позвонила А. в надежде на то, что она сейчас гуляет. Надежды мои оправдались. Я чуть-чуть побывала с А. и ещё одной девчонкой. У А. было не очень хорошее настроение из-за, как она сказалаю ПМС и 2 каких-то таблеток антидеприсантов (никогда не могла понять её любви к таблеткам). после я пошла на танцы. на танцах я время провила как ни странно очень хорошо. Малыши нам не мешали, сегодня они не бесились и не вели себя как психи. Пока младшая группа репетировала свои номера, мы, тоесть старшая группа, настальгировали. Мы вспоминали наши старые танцы, которые мы уже давно не танцуем, какие-то смешные моменты из нашей прошлой «гастрольной» жизни, вообщем, мы просто болтали. Закончились танцы и я решила немного погулять. Позвонила А. и пошла к её компании. А. мне как-то грубо ответила и вообще разговаривала не очень то любезно. Я решила, что у неё какие-то проблемы с Ф. Я почти была права. Ф и Валик накурились шмали. Отлично. Не, ну наблюдать за этими двумя любителями шмали, конечно, было весело, а А. была не так уж и против, что её парень обкурился. Психи А. были всё-таки из-за ПМС, женская природа, ничего не сделаешь. Мне, честно говоря, было не очень весело, потому что когда я к ним подошла все были по парам и один только укуренный Валик был свободен, но с него пользы как с козла молока. Отличная картина: 3 пары, мило идущие за руки, 1 укуренный, неадекватный парень и я — forever alone. Опять мысли плохие в голову полезли, но я их прогнола и решила, что больше об этом думать не буду. Потом встретили наших знакомых. Среди них была моя недавняя симпатия, которая на меня внимания, конечно же, не обращала, но в этой компании мне находится было приятно. Я бы так с ними и стояла, слушала ихний троллинг над Ф. и Валиком, но Ф. понадобилось домой. Дальше последовала истерика А.(этот эпизод я опущу). Ну, собственно говоря, мы так и разбежались по домам. Ничего необычного и хорошего сегодня не произошло, как я и говорила в самом начале.
С завтрешнего дня А. уезжает к бабушке, Н. в Горловку. В этом городе я остаюсь без моих подруг. Что я буду делать в это время я себе не представляю… Ну посмотрим.

Как же мне нравится этот сайт! Где только я не заводила свои дневники, нигде не было такого дружелюбного и тёплого отношения. Может быть поэтому я и быстро забрасывала их, т.к. становилось не интересно просто описывать свой день, свои мысли, зная что никто этого не читает и нет нормального человеческого общения. А на этом сайте всё по другому и это не может меня не радовать :)
Теперь о моих делах. Вот я вчера нажаловалась, что я такая несчастная, одинокая, никому не нужная и т.д. Как только я опубликовала эту запись и зашла в ВК, моментально посыпались на меня сообщения. Вчера вечером из лички я не могла вылезти, давно уже такого не было. Позже позвонила подруга и пригласила сегодня погулять (прям как чувствовала). Вообщем настроение у меня поднялось до небес и сегодня утром я уже встала умиротворённая, радостная и в самом лучшем расположении духа. Сегодня у меня по плану были занятия по биологии, танцы и встреча с друзьями. Пошла я в школу. Сейчас немного объясню зачем мне понадобилось идти на каникулах в школу заниматься биологией. У меня в жизни есть цель — поступить в мед. институт и получить профессию врача. Я этого безумно хочу и делаю всё возможное, что бы придти к этой цели. Ещё в начале учебного года я стала усиленно заниматься биологией и химией, и за мои успехи учитель по биологии отправил меня на городскую олимпиаду, где я заняла первое место (прям гордость взяла) :) Понятное дело, что теперь нужно ехать на область и не ударить в грязь лицом! Поэтому сегодня с утра пораньше я была уже в школе и 2 часа штудировала ботанику. Не могу сказать , что мне безумно это нравилось, но я прекрасно понимаю, что в первую очередь это нужно мне не только для достойного участия в олимпиаде, но и для поступления — а это, как я и писала ранее, моя цель. Ситуацию омрачал тот факт, что Т. Г. 40 минут разговорила со своим бывшим выпускником , а я эти же пресловутые 40 минут просто сидела и ждала её, мало в этом интересного. Но ничего, отзанималась я нормально и сейчас быстренько допишу запись и побегу на танцы. Так что до вечера, позже опишу остальные события.

КАКОГО ХРЕНА ОН НЕ ОПУБЛИКОВАЛ ВСЁ ЧТО Я ЗДЕСЬ НАПИСАЛА?????? ЗА ЧТО МНЕ ЭТО???!

Ладно, в трёх словах опишу, что было после того как я пошла на танцы.
Пришла я на танцы, а там дурдом, потому что малолеток много и они все орут, как умалишённые. На танцах я пробыла 2 с половиной часа, а занималась всего пол часа, всё из-за тупости Н. В. После танцев я встретила А. и её парня Ф., мы пошли гулять. На улице было омерзительно противно оставаться, потому что погода была жуткая. Мы пошли к другу Ф. — Валику. К Валику мы шли хрен знает сколько времени, потому что живёт он у чёрта на рогах. Пришли мы к нему и не пожалели, что уйму времени провели в поисках этого прекрасного символа дамшнего тепла. Дом у Валика прекрасный! Ф. восхищался домом как только мог. Создавалось впечатление, что Ф. живёт в чулане, как Гарри Поттер, блин. У Валика мы поиграли в приставку и хорошо провели время. Но настроение у меня говно, потому что на протяжении всего пути к дому Валика Ф. и А. нашли единственную тему для разговора — почему у меня вот уже как пол года нет парня. Меня этот вопрос и так беспокоит, но я предпочитаю не думати об этом, дабы не портить себе настроение, а тут эти два «очень корректных» человека затронули за живое. Ну пока я находилась в обществе людей я об этом не думала и чувствовала себя хорошо, а когда осталась наедине с собой и компьютером снова об этом стала думать. Но не буду на ночь глядя грузить себя и остальных своими подрастковыми проблемами, а пойду ка я лучше спать. Утро ночи мудренее. Завтра на свежую голову напишу другую заметку и вы узнаете, что я там за рулеты себе накрутила.

В моей предыдущей записи я писала, что сегодня почувствовала себя одинокой. Мне захотелось написать об этом подробнее. Вообще, я не считаю себя одинокой, мне даже кажется, что я виду себя правильно, потому что близко к себе подпускаю очень ограниченное количество людей, а дружелюбно отношусь ко многим. Но вот сегодня я задумалась, может быть я не правильно что-то делаю?

Раньше ничего подобного не было. Я никогда не была ограничена общением с социумом и его вниманием, а в последнее время я всё чаще ловлю себя на мысли, что мне не хватает дружеского общения, не поверхостного, а именно дружеского. Получилось так, что я себя окружила большим количеством знакомых, а друзей осталось 2 человека, которые иногда не могут уделить мне должного внимания, которого иногда мне так не хватает. Я не виню их, совсем нет, я прекрасно понимаю, что у них бывают свои дела и они вовсе не обязаны носиться со мной, как с маленькой капризной девочкой. Вот и складывается ситуация, что мне не с кем поговорить по телефону долгими зимними вечерами, не с кем погулять, не с кем посмеяться, сходить за покупками и т.д. Конечно, такие моменты бывают редко, но всё же их наличие не может меня не огорчать. И самое интересное, что, в принципе, всё в моих руках. Буквально несколько звонков моим многочисленным знакомым и я уже буду в их окружении. Но я этого не делаю. Не знаю почему. Может быть, я стесняюсь; может быть, из-за своего эгоизма; может быть (и наверное так оно и есть) я уже просто не хочу находится в чьём-либо окружении без двух моих самых любимых подруг. В любом случаи ничего страшного не произошло сегодня и все мои мысли про одиночество имеют небольшую долю накрутов. А как бы хотелось научиться не парится по пустякам. Или это не пустяк? Нет, всё таки во мне ещё много от пессимиста.

Итак, сегодняшний день обещает быть скучным. И завтрашний тоже. Вот чёрт! У меня каникулы, а я прозябаю в этой скукотище.
Проснулась я сегодня не очень рано, но и не так уж поздно, как я это умею. По совести я должна была сегодня в 8 часов утра идти вместе с фото клубом на природу, фотографировать какие-то неприметные пейзажи. С. — так я буду называть своего фотографа, позвонил мне вчера вечером и пригласил на эту вылазку, сказал, что был бы рад меня видеть. Я, может быть, и хотела пойти, но перспектива весь день убить на то, что бы лазить по лесу, по-уши в снегу, не понятно для каких целей меня не особо радовала. Пойти же мне хотелось по одной причине — снова завоевать расположение С. Раньше я была что-то типо его фаворитки, он сделал меня своей помошницей в фото клубе, хорошо относился, даже какие-то фразы такие говорил, которые меня вводили в недоумение , т.к. фразы эти имели двойной смысл, который говорил о том, что я ему нравлюсь не только как модель. Но потом я стала тратить своё время, исключительно, на учёбу и времени на фото клуб у меня не осталось. С., в свою очередь, снял меня с должности помошницы и предложил её моей подруге. Подруга моя мною дорожит, поэтому спросила моего разрешения, я, понятное дело, сделал вид, что не против и прекрасно понимаю, что сейчас я не могу уделять фото клубу должного внимания. По правде сказать, так оно и есть, С. всё правильно сделал, но мне от этого не менее обидно, я просто эгоистка и до жути эгоцентрична. Вообщем, вспомнив все мои старые обиды, я решила остаться дома, не эта вылазка, так другая, будет ещё много возможностей вернуть к себе расположение.
На природу я не поехала ещё по одной причине — у меня утром, вернее днём, но в моём случаи утром, т.к. когда проснулась, тогда и утро, у меня были танцы. С танцами у меня тоже не всё хорошо уже. Танцами я занималась 10 лет, но в этом году, по той же причине недостатка времени из-за учёбы, я и танцы забросила. (Вот сейчас пишу и думаю, какая же я всё таки заучка и как бездарно я похоронила свою разносторонность). Скоро придётся танцы бросить, потому что это уже не танцы, а чёрт знает что, потому что в старшей группе осталось 3 человека, руководитель нами не занимается, форму мы потеряли, танцев новых нам не ставят и вообще делать там уже нечего. Но, однако, мне нужно было обязательно сегодня придти на танцы, ведь у меня скоро последний, можно сказать, прощальный концерт. Скоро, скорее всего, я больше не буду выступать и вообще ходить на танцы. Чем-то приходится жертвовать, к сожалению. Но не буду о грустном. Прихожу я на танцы, а Н. В. — мой хореограф говорит мне, мол а что это ты Лиза пришла так поздно? я вас ждать не могу, поэтому иди ка ты домой, а завтра приходи. «Ну вообще отлично» - думаю.
После «отличного» моего похода на танцы у меня оставался всего лишь один шанс спасти этот день — погулять с друзьями. Но и здесь полнейший провал. Прогулятся не с кем, такого у меня ещё не было! Такой одинокой я себя ещё не чувствовала. Настроение было ужасное. Просто в последнее время у меня всего лишь 2 близких подруги, с которыми я могу спокойно и весело погулять. Вернее сказать погулять я могу со многими, но самой позвать могу только 2-их. Вот у них сегодня не получалось. У одной гости дома, она уйти не может, а другая на ДР. Вот я и осталась дома один на один со своим плохим настроением и жуткими мыслями, которые так и лезят в голову (видимо, я ещё не совсем убила в себе пессимиста).

Итак, начался новый 2012 год, и в связи с этим радостным событием я решила завести новый дневник. Я больше чем уверена, что буквально через неделю я заброшу его, как и множество остальных моих дневников, т.к. с самого детсва не научилась что-то доводить до ума. Но я всё таки повзрослела, мне уже как никак 16 лет, у меня есть паспорт и я полноценный член общества, так что, я надеюсь, что этот днев будет исключением. 

Мне бы хотелось в этой первой записи проанализировать итоги прошлого года. В прошлом году были и очень приятные моменты, и очень-очень грустные. В прошлом году я первый раз в своей жизни узнала, что такое терять, навсегда терять, родных тебе людей. Это безумно больно и мне даже не хочется вспоминать об этом. Ещё в прошлом году я очень сильно влюбилась, некоторое время я даже считала это любовью (хах, глупая), а потом в этом человеке разочаровалась. Тоже мало приятного было. В прошлом году я разочаровалась ещё в одном человеке, это была одна моя очень близкая подруга. Вот эти неприятные моменты произошли со мной в прошлый год, но сейчас, трезво анализируя всё произошедшее, я могу сказать, что негативных моментов было намного меньше, чем позитивных. С подругой я помирилась, и что более приятно — первый шаг на встречу сделала она, и сделала это как-то искренне и мило, что мне сразу стало ясно — она мной дорожит и раскаивается в том, что по её вине мы не общались. На счёт того парня, в которого я влюбилась, то со временем я осознала, что расстались мы не потому, что я плохая или он оказался козлом, а просто потому, что мы разные люди, которые не подходят друг другу, и он, как более старший, просто понял это раньше и не стал тратить моё время. В прошлом году я стала лучше учиться, меня как-то больше стали уважать, прислушиваться… и вообще было много взлётов и падений, но одно я могу сказать с уверенностью — все мои мечты и желания сбылись. Это действительно так и именно поэтому я считаю прошлый год очень удачным для меня.

А что касается уже наступившего, нового года, то я надеюсь успешно завершить то, что не успела закончить в прошлом году и спокой, ровно, уверенно, по-понятиям прожить его ;) 

P.S. В последнее время я стала оптимистом, не знаю почему (может я с ума схожу), но во мне какая-то уверенность, что у меня всё будет очень хорошо. Так и будет, вот просто чувствую:)